Варто розглянути причини, з яких у пари найчастіше виникає охолодження пристрасті (окрім просто факту тривалих взаємин). Отже, руйнують сексуальний потяг наступні чинники:
1) Надмірна турбота і співзалежність. Переважно до зловживання роллю «мамочки» схильні жінки. Безкінечні розмови про трусики, шкарпеточки, збори лотків із борщем на роботу, поправляння шапки перед виходом. Звісно, кожному чоловіку хочеться відчути себе в тому числі маленьким хлопчиком. Втім, для гармонійних стосунків потрібно грати різні ролі… Якщо роль матері, яка постійно опікується проблемами чоловіка: його здоров’ям, одягом, харчуванням, самопочуттям, – буде домінувати у жінки щодо інших архетипів, то, природним чином, чоловік почне відчувати до такої жінки синівські почуття, а не сексуальний потяг.
2) Відсутність кордонів. Відсутність кордонів виражається у надто сильному злитті, коли і фізично, і психологічно партнери перебувають у надто тісній зв’язці. Забагато всього спільного: спільні хобі, вподобання, бажання; забагато часу проводять разом. Особливо, якщо така єдність стосується гігієнічних процедур, догляду за тілом і т. п. Звісно, в часи хвороби турбуватися про потреби одне одного буває необхідно, але в повсякденні варто прагнути більше всього робити роздільно. Мати власні хобі, захоплення, друзів, улюблені місця, куди можна сходити самому. Адже секс ґрунтується на енергії притягнення, а коли двоє і без того «прилипли» одне до одного, ні про який магнетизм уже не йдеться.
3) Недостатній догляд за власним тілом. Після одруження як чоловіки, так і жінки часто махають на себе рукою. До того підтягнуті, доглянуті, красиво вдягнуті молоді люди починають бачити одне одного в розслабленому вигляді, в розтягнутому старому одязі, без макіяжу, зачіски, в стоптаних капцях. Що, само собою, не сприяє сексуальному потягу. Тому улюблена багатьма звичка носити вдома старі речі повинна бути переглянута. Як і звичка «наводити марафет» виключно «на вихід», а перед чоловіком поставати лише з «дулькою» на голові. Звісно, й чоловік також має зберігати прагнення подобатися своїй коханій навіть через роки подружнього життя.
4) Надмірне фокусування на вихованні дітей. У багатьох пар після народження дітей навіть звернення одне до одного стає «мати» й «тато». Наприклад, жінка, звертаючись до чоловіка, замість «коханий», «рідний», починає казати: «Тато, подай мені тарілку», а він їй: «Мама, та візьми сама»… Таким чином, колишні коханці перетворюються на дбайливих татуся й матусю для своїх чад, центром їхніх розмов і дій в межах дому стають діти, а їхнє виховання – таким собі проектом, на якому відтепер тримається все спільне життя… Звісно, діти – один із сенсів створення сім’ї, однак парі не потрібно забувати, що першочергово вони зійшлися, бо кохали одне одного, а не для того, щоб тільки виконувати роль батька й матері.
5) Невисловлені образи. До охолодження сексуальних взаємин часто приводять накопичені образи, які з часом перетворюються на певний блок. Найчастіше до такого замовчування схильні жінки, які через секс висловлюють своє невдоволення поведінкою чоловіка. А той може роками не здогадуватися, що, власне, не так, просто помічати, що секс став прісним і нечастим. Тож розмовляти щиро і конструктивно виражати свої емоції має стати звичкою для обох.
6) Невисловлені бажання. Іноді партнерам буває легше «сходити наліво», ніж зізнатися в тому, чого їм не вистачає і чого хочеться. Замовчувані бажання стають причиною того, що один із невдоволених спільним сексом партнерів просто «махає рукою» на цю сферу подружнього життя і починає шукати реалізації своїх бажань на стороні (це може бути самовдоволення, романтична інтрижка, звернення до працівників секс-індустрії). Звісно, до такого вирішення проблеми більше схильні чоловіки, натомість жінка просто помічає, що секс став траплятися рідше, а чоловік у ньому – якийсь формальний і менш пристрасний, ніж колись.
7) Відстань. Сексуальним взаєминам однаково шкодить як надмірна близькість, так і надмірна відстань. Якщо партнери надто багато часу проводять окремо (відрядження, робота за кордоном тощо), то втрата спільних інтересів і психоемоційна віддаленість призводить до такого ж розходження в сексі і прагнення завести коханку / коханця, як то кажуть, «на місці». Тому парі варто ретельно стежити за тим, щоб кількість часу, проведеного разом, була достатньою для того, щоб зберігати теплі стосунки, в яких ніхто з подружжя не почувається обділеним увагою та ласкою.
Отже, стає зрозуміло, що для того, аби повернути пристрасть в пару, потрібно попрацювати над переліченими вище проблемами. Це не так легко, і щоб ефективно впоратися з кризою та чинниками, які її викликали, потрібна допомога фахового психолога-сексолога. Професіонал у сфері сімейних стосунків допоможе розібратися в істинних причинах згаслої пристрасті і знайде способи, як її повернути. Запишіться на консультацію і отримайте професійну допомогу психолога-сексолога.
